Category: юмор

N2

Немного дополненный анекдот

Приятель прислал притчу-анекдот, который я, в силу своего характера, тут же начал апгрейдить. В общем, довел число до 12 и изменил Иуду:

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков Зеведеев сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Фома сказал: «Это есть в Google?»
И Иаков Алфеев сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И Иуда сказал: «Надо спросить у Пилата, насколько это соответствует учебной программе...»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения? А правильно ли разделил по уровням знания, умения и владения, соответствуют ли они формируемым компетенциям, подобраны ли адекватные формы оценочных средств?» И тогда Иисус заплакал.


По поводу Гугла - почти что фраза из жизни. Один из студентов мне недавно заявил: "Как можно давать то, чего нельзя найти в Google?!".
N2

«Везде!»: две смешные истории

Сначала я прочитал в ЖЖ историю одной знакомой, которая просила не давать перепост, поэтому просто привожу текст:
Сегодня во время приёма «хвостов», наверное, обидела студентов. Спросила у девочки, - Где в митохондриях синтезируется АТФ? - Она говорит, - Везде! – Я неприлично засмеялась, потому что вспомнила рассказ сестры, как она, во время пересадки в аэропорту в Амстердаме несется с чемоданом и ищет место для курения, потому как чувствует сильную потребность, а в самолете было нельзя. Подбегает к какому то служащему и на плохом английском спрашивает, где здесь можно покурить? Он слегка прикрывает глаза, широким взмахом руки обводит вокруг себя и говорит, – Везде!

А я засмеялся, вспомнив другую историю. Есть у меня знакомая – доброй души женщина, которая в молодости была очень простодушным человеком. Настолько простодушна, что случилась с ней следующая история. Лет 15 назад морозным ноябрьским утром шла она через лес к своему институту. Опавшие листья слегка покрыл первый снег. На тропинке стоял симпатичный мужчина 28-30 лет в кожаной длиннополой куртке – держал в руках дипломат и беспомощно озирался, словно ища чего-то или кого-то. Когда знакомая приблизилась к этому мужчине, он, завидев ее, одарил белозубой улыбкой и задал совершенно обескураживающий вопрос: «Девушка! Извините, пожалуйста! А где здесь ближайший туалет?». Девушка несколько удивилась, но тут же, разведя руками, ответила: «Везде!». Мужчина застенчиво посмотрел на нее и обратился с просьбой: «Не могли бы вы подержать диплома, пока я отойду в сторону и… ну, понимает…». Девушка взяла дипломат и отвернулась. Ждет. Проходит минута, вторая, третья… Устав ждать, она оборачивается и видит… В общем, этот мужчина оказался эксгибиционистом и находился в том самом виде, который подразумевает, что он эксгибиционист. Девушка поставила дипломат на землю и сказала то, над чем потом несколько дней смеялся весь институт: «Я, пожалуй, пойду…».